Я ехала по городу за рулем своей машины в троллейбусе, приводила свои мысли в порядок, перебирала воспоминания, пыталась вспомнить что-нибудь, что я (возможно, по неосторожности, возможно, целенаправленно) отложила в дальний ящик памяти. В общем, стандартное мое занятие в общественном транспорте. (Интересно, одну меня тянет на "подумать о своей жизни", пока едешь куда-нибудь?) Так вот, я ехала и спорила сама с собой, выясняя, а с чего же всё началось? с того странного, неожиданного, почти невесомого и уж точно необъяснимого легкого поцелуя? Или с того неловкого разговора о расписании и моей просьбы, которая сейчас мне кажется такой глупой и несвязной, что я отчетливо понимаю - то был лишь способ и предлог заговорить с тобой, приблизиться к тебе. А может с того шутливого диалога по поводу пива и корицы? Я не знаю. Могу лишь предположить, что с каждым таким моментом-ключиком открывался какой-то новый кармашек или маленькая дверца наших миров. Это как игра: найди все возможные ключи - открой друг в друге всё, что возможно и невозможно.
Сейчас я знаю тебя, а ты меня так хорошо и точно, что обоим кажется, будто уже и открывать нечего. а потом оп, случится какая-нибудь мелочь или не мелочь - и новая дверца отворяется с характерным звуком.
Я делаю неестественно глубокий, но мягкий вдох, когда думаю о том, как же много нам предстоит еще открыть дверей, друг мой, как упоительно много!

… Эту запись я посвящу тому, кто вот уже который год цепляет меня тем, что… Хотя, чего уж там, просто цепляет меня.
Ты даже не представляешь, какая бездна отношения к тебе разлилась во мне. Нырни - и никогда не выберешься.
Ты еще такой ребенок. Ты такой вспыльчивый, ты такой непонятный, ты такой непостоянный. Ты такой, что дух захватывает. Невозможно ни есть, ни спать, ни моргать. Ты изматывающий, желанный, головокружительный, надоедливый, раздражающий, сильный, грубый, мягкий, безудержный, хрупкий, скрытный, импульсивный, щедрый, заботливый, хитрый, увлекающийся… Да, увлекающийся - это слабо сказано. Ты невероятный. Почему я одновременно хочу треснуть тебя по лицу и прижаться к твоей слегка колючей щеке лбом? Как ты это делаешь? Ты волшебник? Демон? Сам дьявол? Твои глаза так красивы, что я не могу говорить, когда в них смотрю. Ты кладешь голову на плечо так нежно, что я боюсь дышать, лишь бы не спугнуть этот трепет во мне. Ты друг, враг, любовник. Ты смерть и жизнь. Как моя, так и других. Ты вредный и гадкий. Ты благородный и вежливый. Ты такой, что слов не хватит тебя описать.
Я не знаю, дружу ли я с тобой. Я не знаю, влюблена ли я в тебя. Ты умеешь запутать так, что хоть на скалы налетай - не распутаешься.
Твой запах - лучший мужской запах из всех существующих, да и из всех тех, которые уже были и еще будут. Ты куришь так красиво странно, что можно писать картины и фильмы снимать. Ты обнимаешь, словно сама ночь, ты язвишь и ёрничаешь, словно сама боль, ты захватываешь, словно сама глубина. Ты можешь сдвинуть Землю, управлять океанами, ты имеешь власть над небом.
При этом ты такой, по-детски, несмышленый. Ты выбрал ту модель поведения, которая тянет на модель поведения восьмилетнего мальчишки, которого привлекает всё новое, которого можно враз заинтересовать чем угодно, который перегорает быстрее, чем произносит слово"солнце". Ты совершаешь так много ошибок, а я иду за тобой (или с тобой) и исправляю это всё. Я не могу тебя оставить, потому что, как показал опыт,ты без меня не справишься ты сотворишь со своей жизнью что-то дурацкое, и не факт, что приведешь её и себя когда-нибудь в порядок. Я готова быть твоей опорой и грушей для битья. Быть твоим раздражителем, твоей лакмусовой бумажкой. Быть твоим тормозом, ускорителем, твоей холодной водой, первым снегом, палящим солнцем, сухим ветром. Я готова быть твоей и дальше, не отступаясь ни от тебя, ни от того, что ты предпримешь в будущем. Мы прошли слишком долгий путь, чтобы делать что-то в ущерб этому компотному клубку наших с тобой взаимоотношений. Наша жизнь похоже на разноплановое кино. Я рада, что ты это понимаешь, и, наверное, соглашаешься.
Однако, мне не известно, понимаешь ли ты, что я уже без тебя не справлюсь. Скорее всего.

Прятки - это всегда здорово, не находите?
Мне так надоели мои же блоги, о которых могут узнать все кому не лень, что я решила создать собственный платяной шкаф-пряталку, с кучей прекрасных маленьких отделений и одного большого, чтобы забраться туда, уютно закопаться в мягкие и волшебные, окутывающие мою душу, прелестности и начать писательствовать-делиться-сочинять. А главное прятаться.
Никто не найдет. Так-то.