я пишу, потому что надо писать.
позже мне захочется перебрать это воспоминание и я буду ругаться на себя, что не нашла в себе сил тогда, когда-то давно, в тот самый день, об этом написать. о чем?
сегодян я возвращалась с работы домой. и хотела зайти в магазин. еще так странно, могла разыграть свою эту сценку с телефоном, но не захотела почему-то.
зашла, подошла к бананам "нет, 19 тысяч много. лучше завтра на рынке куплю. хотя завтра я разве попаду на рынок?.." потом прошла мимо кастрюль. на секунду остановилась-посмотрела, пошла дальше к мюсли. и тут ко мне Л. подходит. я удивилась, но таким странным удивлением. как будто без удивления даже. но посмотрела таким взглядом, мол, "О, Господи, опять?!" и тут он выдает фразу, "где-то тут Настя была. куда она делась-то?" и тут я понимаю, что момент настал.
мы ж недавно с лерой искали её страницу в контакте. она спрашивала, встречаются ли они еще. я неуверенно ответила, вроде да. ага. супер.
короче, увидела я настю. эм. Л., ты серьезно? высокая худая, да. но не красивая. совсем не красивая. блондинка с короткой стрижкой, которой этот цвет не идет совсем.
я представилась, точнее меня представили, что я оля. я сказала, что я одногруппница Л. она ответила я знаю. она меня ненавидит, ха) да детка, я бы тоже на твоем месте так делала.
а потом мы слегка шутили с л. и она опять, наверное, ненавидела. не знаю. а потом она говорила по телефону, а спросила, что-то вас далековато занесло. л. ответил "ты не знешь, как нас занесло". а я не поняла и повторила далековато. опять. наверное, подставила. хотя, это не такая уже тайна. ай, я разочарована, что он её выбрал. он молодец, что отсался с ней после её залета и сейчас с ней. но как он мог её выбрать просто так… не знаю

я слушаю земфиру. и у меня странное настроение. но мне не больно, не холодно, я уставшая слегка и мне плевать. немножко скептически плевать.
я благодарю тебя, Господи, что ты избавил меня от душевных терзаний. спасибо. дышать и правда легче!
много чего нужно написать-прочитать-перевести. скоро пасха.

Да, я верю, что ты ее должен драть, а еще ее должен греть и хранить от бед.
И не должен особо врать, чтоб она и впредь сочиняла тебе обед.
И не должен ходить сюда, открывать тетрадь и сидеть смотреть, как хрустит у меня хребет.

Да, я вижу, что ей написано на роду, что стройна она как лоза, что и омут в ней, и приют.
Ни дурного словца, ни в трезвости, ни в бреду, я ведь даже за, я не идиот, на таких клюют.
Так какого ты черта в первом сидишь ряду, наблюдаешь во все глаза, как во мне тут демоны вопиют.

Да, я чувствую, ее гладить - идти по льну, у нее золотой живот, тебе надо знать, что она таит.
И тебе уютно в ее плену, тебе нужен кров и громоотвод, она интуит.
Если хочется слышать, как я вас тут кляну, то пожалуй вот: на чем свет стоит.

Да, я знаю, что ты там счастлив, а я тут пью, что ты победил, я усталый псих.
Передай привет паре мелочей, например, тряпью, или no big deal, лучше выбрось их.
Ай спасибо Тому, Кто смыть мою колею тебя отрядил, всю ее расквасить от сих до сих.

Это честно - пусть Он мне бьет по губам указкой, тупой железкой, она стрекочет тебе стрекозкой.
Подсекает тебя то лаской, блестящей леской, а то сугубой такой серьезкой,
Тончайшей вязкой, своей рукой.
Ты молись, чтобы ей не ведать вот этой адской, пустынной, резкой, аж стариковской,
Аж королевской - смертельной ненависти такой.

Дорогой мой, славный, такой-сякой.
Береги там ее покой.

Ах да, сегодня ровно год, как мы с И. перестали быть вместе.
что я чувствую? спокойствие. я не хочу быть с ним, давай забудем о нем.

Привет, Лёш… нет Ну привет тебе… нет. Здравствуй, тот, из-за которого боль в груди… Давай без приветствия?
Я ужасный человек. я не могу до конца радоваться за тебя. потому что ты мой. как странно напечатала. мда, с одной стороны это и правда какое-то совершенно жуткое проклятье судьбы - быть моим, наверное. но я про то, что всё еще не могу оторвать тебя от себя. я не могу тебя от себя оторвать! мы постоянно иногда ходим домой вместе. зачем? каждый раз я мучаюсь. каждый раз я смотрю на тебя, сижу рядом с тобой и понимаю - этот человек… я потеряла этого человека. потому что мы тогда ступили, или потому что все сложившиеся обстоятельства не позволили бы. это было бы предательством по отношению к Жене, девочки бы меня прокляли, призирали бы, потому что ступила тогда я, надо было наплевать на все причины и быть с тобой, но как я могла быть уверена, что больше ты не любишь сашу. в общем, да, я навсегда тебя упустила. и НИКОГДА мы не будем вместе. это страшное слово, боль от которого становится еще сильнее, когда я понимаю, что я хотела, хочу и (надеюсь в скором времени перехотеть, но кого я обманываю, это получится не скоро) и буду хотеть быть с тобой, а ты со мной быть не захочешь. у тебя девушка, ты вроде как говорил, что её любишь. она родила тебе сына, в конце концов. для меня это настолько далеко, что я будто перестаю тебя понимать и не могу почву почувствовать, говоря с тобой. Ты уже весь в ней. и в нём. но не во мне.
Да, я собственница. и этого не боюсь. и не отрицаю. Вот только от этого хуже только мне. Когда, Господи, когда я перестану про него говорить? думать? слышать? дышать? ждать чего-то. я крыса. на чужом несчастье счастья не построишь. но я всё равно хочу забрать его к себе. потому что я всё время забываю о Тимофее. Что он есть. что он его сын. а Лёша теперь отец. И я где-то там, в сердце и голове понимаю - мы с ним как будто не пара. что нам будто и не о чем говорить. что то, что нас связывало - проходит медленно, плавно, но безвозвратно. скоро мы станем видеться раз в год. или два раза в год. или раз в два года. я не знаю.
Боже милостивый, позволь мне повстречать мне человека, с которым мне будет так же комфортно, как мне было комфортно в лучшие моменты с Лёшей, чтобы мы с ним полюбили друг друга. и в моей голове и главное в моем сердце был только этот новый, любимый, добрый и единственный человек. Прошу. Молю. спаси и сохрани мою душу, она тлеет. и я плачу.

если я найду любимого человека, чтобы переключить свой ядовитый поток эстрагенов и недотраха с Л. на нового человека-любимого - всё станет супер. и ребенка полюблю, и спокойно смогу смотреть в глаза Л. и его благоверной, чтоб она была здорова.
тьфу-тьфу-тьфу. правда. пускай они с малышом будут здоровыми.
это важно для Л., а значит и для меня. т.к. я его друг.
чтоб меня.

в ночь с 3 на 4 февраля он мне позвонил.
я еще удивилась: надо же - на часах аж 0.34, а он звонит. но конечно обрадовалась.
а он звонит, спрашивает как дела, я отвечаю, я спрашиваю у него, и тут он такой говорит "… у меня сын родился.." конечно я сначала не поверила (до сих пор до конца не верю. я долго просила перестать издеваться надо мной, т.к. я не верю ровно 40 секунд, а потом начинаю сомневаться.
но нет. это правда. у него родился сын.
господи, какой абсурд. и почему мне хочется плакать?
идиотизм чистой воды. тупизм. кретинизм. дебилизм.
Боже, ты таким жестким способом меня ограждаешь от отношений с этим человеком?..
… он оправдывался и извинялся, что сказал только сейчас, ведь "я не умею ничего делать вовремя". конечно не умеешь. ты сам еще ребенок. как же ты будешь растить сына.
черт побери, для меня эта картинка не сходится до сих пор. я Лёшу представляю как 16летнего подростка. Уверена, он таким и является. А тут эта девушка… с нашей же специальности! блять. да какого черта! она еще и училась в школе с девчонками. Я его конечно успокаивала, говорила, что это нормально. что беременность - это не новая машина. и я правда так думаю. но всё равно чуть-чуть обидно.
спустя минут 25 разговора нарисовалась проблема. ну, как проблема. он предложил стать мне крёстной мамой.
это, еще разочек, пиздец чистой воды. то есть, это просто охерительно блять до усрачки, я действительно его единственный, ну или самый близкий друг и он предложил мне такое почетное и трогательное… ммм… назовем это ролью!
Но проблема в том, что я не знаю этого малыша. я не знаю, как к нему относиться. к сожалению, сейчас я отношусь к нему, скорее, отрицательно, чем положительно. хоть и пытаюсь себя переубедить, что это твое творение, господи, и ребенок точно не виноват в том, что этот придурок не сумел устоять перед возможностью вставить этой бабе-его девушке. жаль только, что презерватива не было. долбанный идиот.
так вот, крёстная. я согласилась, т.к. я эгоистка и он так нехуево потешил мое самолюбие, предложив такое. но сейчас - я не знаю, как быть. этот ребенок теоретически станет моим сыном. перед лицом господа я поклянусь в верности и любви ему. но блять, ты же знаешь, что я ненавижу людское разделение на "левых-правых". иудаизм, христианство, мусульманство, буддизм… да какая разница? ты один. ты многолик, ты во всём, но ты один! а крестинами я докажу, что я приверженец одной религии.
дарить подарок нужно…
я поняла, что я пока не люблю этого ребенка. и пока я не могу назвать себя крестной матерью. хорошей - уж точно.
ну да ладно.
вчера он был пьян (ну еще бы, сынуля то родился). БОЖЕ, ДА ПОЧЕМУ МЕНЯ ТАК ТОШНИТ ОТ ЭТОГО? В ЧЕМ ПРИЧИНА? кажется я знаю: я больше никогда не смогу иметь шанс быть с этим человеком вместе, ездить на отдых и там целоваться до дыр. и сама потеря такой возможности меня разъедает. он уже не может быть моим. а был так близко. и поделом. стормозила.
я хочу спросить, любит ли он её. в разговоре, пьяной беседе, он упоминал, что всё могло сложиться хуже: он мог не любить ни её, ни этого ребенка. но пока он мне в глаза и честно не скажет, что действительно её любит - у меня в груди продолжит пылать что-то маленькое, но очень болючее. я расстроена, что теперь мне некому готовить. всё. он не мой.
не мой. и это просто хуевый пиздец всему.
он будет жить на кульман. ну класс. пиздец каждый день в универе, близко к дому, везде всегда.
я хочу найти свою любовь.
помоги мне. ты е видишь, что я схожу с ума. я становлюсь злой. и ядовитой. как змея.
надо сходить в церковь.
помоги.
помоги
прошу
помоги
помоги привыкнуть к тому, как меняется эта жизнь, помоги найти свою правильную и счастливую жизненную тропинку и пойти по ней.
это мое единственное желание.
любовь с этой тропинкой будет переплетаться, потому что это пиздец без любви. моя жизнь нуждается в ней.
охуетть, пизда рулю, блять, кретин.
не мог раньше хуй свой из неё вытащить? сколько они вообще вместе? если эта та маленькая - это просто бляяяяяяя. он же заслуживает лучшего! меня? может! еще красивее! ему же рано! ему же 20! двад-цать! пошел ты к черту, любовник херов.
ты испортил всё.
и да, я не шучу, я ненавижу тебя.

Как у него дела? Сочиняешь повод
И набираешь номер; не так давно вот
Встретились, покатались, поулыбались.
Просто забудь о том, что из пальца в палец
Льется чугун при мысли о нем - и стынет;
Нет ничего: ни дрожи, ни темноты нет
Перед глазами; смейся, смотри на город,
Взглядом не тычься в шею-ключицы-ворот,
Губы-ухмылку-лунки ногтей-ресницы -
Это потом коснется, потом приснится;
Двигайся, говори; будет тихо ёкать
Пульс где-то там, где держишь его под локоть;
Пой; провоцируй; метко остри - но добро.
Слушай, как сердце перерастает ребра,
Тестом срывает крышки, течет в груди,
Если обнять. Пора уже, все, иди.

И вот потом - отхлынуло, завершилось,
Кожа приобретает былой оттенок -
Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.
Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.
Ты им себя вытесываешь, как резчик:
Делаешь совершеннее, тоньше, резче;
Он твой пропеллер, двигатель - или дрожжи
Вот потому и нету его дороже;
С ним ты живая женщина, а не голем;
Плачь теперь, заливай его алкоголем,
Бейся, болей, стихами рви - жаркий лоб же,
Ты ведь из глины, он - твой горячий обжиг;
Кайся, лечи ошпаренное нутро.
Чтобы потом - спокойная, как ведро, -
"Здравствуй, я здесь, я жду тебя у метро".

автор: Вера Полозкова

Просто удивительно. Я что, такая одинокая? Поэтому во мне опять играют отголоски тех ситуаций и чувств, которые были закопаны-изгнаны-убиты раз и навсегда? Я же помню. как, встречаясь с И., спрашивала себя, а хочу ли я сейчас поцеловать Л. И совершенно честно понимала, что нет. Вообще совершенно нет. И так была счастлива, так радовалась, что "Вот оно! Ну наконец-то прошло!"
а потом и И. расстались. точнее, не так. будем откровенны: И. меня бросил. вот уже почти год прошел с тех пор, как мы расстались.
Иногда меня подмывало открыть саммер и написать что-нибудь про Л. Про то, как начали реже общаться, про то, как я строго говорю себе "Не смей давать ход и развитие твоим чувствам: разве ты не помнишь, во что это всё вылилось?" И раньше ведь работало. Тормозила себя - и всё оставалось на том же месте. Благо (или не благо, я уже не уверена) мы редко виделись. Да и видимся. Поэтому, у меня нет возможности, как тогда, в том марте-апреле-мае -июне-июле-августе-сентябре-и даже может в октябре страдать, ныть, взрываться, выходить из себя, задыхаться от ревности-счастья-люблю-его запаха. Боже, как я помню эти чувства… это будто твоя душа, как спелый гранат, который ты разламываешь руками. только твою душу разламывают руки чего-то другого. и она разлетается в "трептых". Но я думала, что этот этап был пройден. и Больше никогда, НИКОГДА, я не позволю зайти себе так далеко.
Не будем обманывать самих себя: мы, люди, обожаем обсасывать пикантные моменты прошлого. даже если это прошлое кажется нам аморальным, неловким и неправильным.
Я ОБОЖАЮ (а если сербезно то ДО СМЕРТИ И ДО СУМАСШЕСТВИЯ ОБОЖАЮОБОЖАЮОБОЖАЮ) вспоминать вот такие моменты, в которых фигурирую я и он. наедине. Будь то прогулка 30 марта по военному кладбищу (странно, знаю), а потом штолле-разговор про лимоны-остановка трамвая, обнялись, он уехал. Прогулки после пар. помню эту теплую апрельскую погоду. мы гуляли. мы смеялись. дурачились. кормили уток. он ел лакомку, пил молоко. я обожаю вспоминать всё до мелочей. как я ругалась, что он станет диабетиком, потому что он ел 2 лакомки. а мне покупал бананы (сначала напечатала "бабаны")), я тогда сильно похудела. из-за своей дикой влюбленности. Но ведь невозможно было её раскрыть. а то тот любовный треугольник превращался в какой-то многоугольник. четырехугольник, не считая всей компании с плакатами, с надписями, подбадривающими тот или иной фланг. Один он тогда был как будто один. или мне так казалось. или я хотела так думать, а не знаю. Но сказать, что мы проводили вместе много времени - ничего не сказать. Мы были вместе КАЖДЫЙ божий день. Я помню, когда была форточка перед английским и мы пошли гулять. ненадолго. шли из универа мимо московско-венского. и цума, потом пришли к захарова. ждали на остановке. и я положила голову к нему на плечо, а он меня обнял. До сих пор не понимаю и очень хочу узнать его мысли и чувства в тот (те) моменты. Помню ночь музеев, когда мы лежали на скамейке и шутили, что мы бомжи, и папа не знает, где его дочь, а она на лавке. помню, как он лежал на боку, я голову положила на его руку, помню как положил руку ко мне на живот, удивлялся, как это так он мог впасть. а потом проводил до дома. Было очень холодно тогда. ночь ведь.
Помню как покупали табак. Он покупал тогда виноградный. этом магазине… на карла маркса который. не помню, как его… Аметиста, кажется. купил еще фильтры и бумагу для сигарет. До сих пор - это мой самый любимый запах табака. Помню, как брала его зачетку, чтобы кому-то там из преподавательей переать. Он тогда собирался улетать в Америку и был очень занят. Мало спал. А я так волновалась… очень старалась хоть в чем-то ему помочь. Помню, как встретились после зачета по логике на ннемиге. не помню, почему он на него не пошел. Кажется, потому что закрывал пропуски по физре. Я сейчас уже не помню, что я тогда конкретно думала, но уверена, что я понимала, как я буду скучать. И, кажется, даже ему об этом говорила. и он отвечал, что тоже будет. Предлагал же меня запихнуть в чемодан. и вообще. Хотел, чтобы я была рядом.
Ну я не могу поверить, что это была просто дружба. Я понимаю, тогда была сложная ситуация, но как это: он влюблен в одну, безответно, с одной (моей подругой) расстался, а что он чувствовал ко мне, если так себя вёл? Боже, если я вдруг случайно упустила большую любовь своей жизни - я это просто пустышка. ничто. ноль. пустое место.
Я помню ночь, когда прощались: встретились-прогулялись-корона-пиво-вода-немига-прогулки-разговоры-ночь -под деревом-щекотка-почтипоцелуи-объятия-а как он спал… потом эти двое, которые предположили, что мы встречаемся, а потом возле его подъезда. Господи, я помню даже физически, что тогда было. Я, не скрою, начинаю возбуждаться от этого. Я помню, как он меня прижимал, что это было похоже непосредственно на секс, разве что в одежде. как кусали друг друга в шею, в щеки, в побородок. только губы обхоидили как бы стороной. разве что так, уголки рта были зоной, которая доступна. я помню, как у него стоял. простите-извините. но это было!
Помню, как скучала по нему. Помню, как делала ту пиццу, огромную.и съедала её сама. И делала так несколько раз. а потом он приехал. и я помню в сентябре, мы у него дома, пили вино, читали стихи, он лежал на полу, животом вниз, я сидела на нем и щекотала его, мы переворачивались, типа боролись,, он не хотел, чтобы я уезжала, а я не могла остаться. и приезжала домой поздно. пропускала последние автобусы… помню, как пили мартини. гадость такая. ни он, ни я не любим это. А всё равно пили. а потом на диване лежали. и помню, сидели на разных концах дивана, а он просто брал и притягивал к себе. [боже, я включаю песни того периода, и сейчас заиграла песня нойза - вселенная бесконечно. господи, мне хочется плакать. я, кажется, не перестала его любить. или же мне плохо, от того, что мне было хорошо (ТАК хорошо) когда-то давно и это прошло. и вряд ли вернется то, что было когда-нибудь.]щекотались, боролись, кусались, обнимались, он дышал в шею, потом опять кусались, потом звонила мама. и пытаясь не задыхаться (прямо как у Полозковой, либо я уже сама себе додумала эту деталь, чтобы было драматичнее в памяти) разговаривала с ней о подарках, который привез мой двоюродный дедушка из Америки. там была розовая футболка со стразами. Помню, как Леше об этом рассказала, а он еще смеялся. А потом опять валялись, щекотались, кусались, опять несмело подбирались к губам иии… опа-поцеловались. Это было вкуснно. это было хорошо. Вот это были бабочки, несмотря на то, что я постоянно думала, а что будет потом. А потом мне нужно было уходить. и я быстро встала, и в коридоре, с прищуренными глазами, т.к. мы включили свет, я сказала "Как неловко". а он ничего не ответил. разве что типа кивнул. Саша, помню, меня еще ругала, мол, зачем ты что-то сказала. лучше бы подождала его реакции. Я даже не помню, как попрощалась. помню, что, когда шла на остановку, я была какая-то пустая. и мне хотелось плакать почему-то.
Но это дела прошедших дней.
Хотя, пожалуй, я должна признаться, что всё еще хочу постоянно его обнимать, целовать его, готовить ему, и, прости господи, не вылезать из постели. мне кажется, что секс должен быть просто великолепным. потому что это чуть ли не единственный человек, от которого я возбуждаюсь. И черт его побери, как я хочу узнать обо всех его чувствах, которые он чувствовал и чувствует.
Сейчас общение почему-то очень редкое.
а, после того случая мы в принципе старались общаться меньше. Хотя мне было плохо очень. я всегда хотела того же, что и было тогда. тех прогулок и того состояния эйфория. и того, что мы были рядом. да и вообще… как-то всегда вместе, всегда "есть друг у друга".
повторюсь, что сейчас общение редкое. но теплое. ОЧЕНЬ. мне с ним всегда весело. надеюсь, и ему со мной. сидели недавно в евразии в столице. обсуждали новый год. хохотали. думали. и так хорошо было. мне, во всяком случае, т.к. я не берусь говорить за него. Мы думали, где его проводить, хотели организовать тусовку. я спрашивала у своего знакомого - мы и его обсудили-обстебали. и сережу обстебали. позже, обсуждение продолжалось. и он сказал, что очень за то, чтобы встретиться потом у меня. вдвоем посидеть, поесть эклеров, т.к. я ему их обещала, посмотреть фильм "Фильм со мной в главной роли". Мы его уже так давно собирались посмотреть. И тут отличный повод.
А потом Сергей сказал, что можно на тусовку к РОме. И хоть она и была приятной, я всё равно иногда жалею, что мы не встретили этот новый год вдвоем.
Мы редко сейчас переписываемся. а жаль. но, видимо нехватка времени.
А! И еще, когда мы гуляли, это было перед евразией еще когда-то, он сказал, что я его единственный друг. И это блин так странно, но просто охренительно приятно! И грустно… Ну как же, он же такой чудесный, у него должно быть много друзей.
А сегодня он наконец-то приехал ко мне. мы наконец посмотрели этот фильм. А еще я ему приготовила штирлиц, который он так любит. Вообще-то, я его еще готовила по-просьбе мамы. Короче, всё сложилось хорошо. Правда, пока мы сидели и смотрели фильм (при выключенном свете) я всё время думала, что я я хочу его поцеловать. И я уверена, если бы не было родителей в тот момент… А еще лучше, если бы они оба уехали на два дня - вот тогдааа… Честно - я бы была не против заняться с ним любовью. Интересно, что он думает на счёт этого…
Когда он уходил, я так не хотела его отпускать. Не знаю, навыдумывала ли я себе чего-нибудь, потому что мне так хотелось думать, или он действительно тоже не очень хотел уходить. Сказал, с вопросом "А за мной же еще блэкбукс, да?" я говорю, "Да, ты мне еще должен. И желательно до конца каникул" Правда, он удивился в этот момент. именно… с таким… ммм… неприятным видом. Будто это его не устраивает. Хотя меня тоже, если учесть, что я хочу остаться с ним на ночь наедине. Выяснила сегодня, что папа уезжает в Испанию с 6 по 20 апреля. Блин, а я собиралась уезжать с 7 по 20. это был бы такой шаааааанс побыть с ним наедине, выгнав маму к дедушке. Но, как есть. кто его знает, может я еще и не решусь поехать.
Короче, кажется, я выговорилась. легче мне стало точно.
а то сидела и даже немного плакала сейчас.
Что я к нему чувствую - до сих пор не знаю. Нежность - однозначно. На счёт всего остального - не могу предположить.
посмотрим, что будет дальше. Будущее откроет все карты. И Всё, что ни делается - всё к лучшему. Проверено.

Сегодня первый раз я была на тренировке в тренажерном зале. У меня есть тренер К., по мне - отличный специалист. Во всяком случае, впечатление такое.
Что ж, начинается трудный период, будем работать надо мной.
Ах да, сегодня не хочу ни взвешиваться, ли измерять себя. Я уже позавтракала-потренировалась-пообедала, поэтому точность этих данных будет хромать.
Во вторник вторая (три слова на букву в подряд) тренировка. Посмотрим, как пойдет.

Сегодня:
Завтрак (9.40) - 2 овсяных печенька, Чудо йогурт "вишня-черешня" 2.4% жирности 290 г.
Обед (14.00) - тарелка овощной смеси (бобы, лук, морковь, огурец, стручковая фасоль, перец), 3 рыбные палочки, 2 кусочка хлеба "Тракайский", 2 полосочки сыра, груша.
Ужин -

Когда? Или нет. Почему? А может вообще без вопроса. Может во так, как на духу, с разбега и в прорубь.
Я размышляю уже довольно долго над молчанием. что это? Пустота ли это? Наша потайная комната? Одно я знаю точно: каким-то совершенно непостижимым образом получается, что если ты молчишь - молчишь о своих планах, о своих успехах, интересных идеях - всё получается. Молчание - это как защитник. Этаких ангел-хранитель и предохранитель (прости Господи за тавтологию) в одном. Я мечусь из одного конца в другой. то не говорю, то тараторю без умолку. И каждый раз, каждый Божий раз я доказываю этот принцип молчания. Его золотое правило: Молчание - успех. Немолчание - провал.
Последнее время посещают мысли о депрессии и синдроме недостатка внимания. Кажется, что у меня есть что-то из двух. Но вот определить, что именно я почему-то пока не смогла. У нас началась психология в прошлую субботу. интересно, преподавательница сумеет определить мое странное психическое состояние?
В эту субботу иду в тренажерный зал. Ха, начало положено. но никому не говорить! Оля, никому не говори об этом, иначе весь твой жир останется при тебе.
Надо замолчать о грузии. И перестать говорить о сессии. Я вообще не хочу больше говорить о своих планах и тревогах о будущем. Куда я иду. Куда я еду. Что я буду делать. Какое у меня настроение. Это всё моё.
Я хочу-не хочу влюбиться. Странное чувство: вроде как бы и готова, но какой-то тормоз внутри упирается в землю. И ну никак не сдвигаешься с места, чтобы уже ну ваще-ваще захотеть встречаться. Да, еще (ко всему прочему) я не понимаю, что для меня важно: как всякой дурной маленькой, психологически несформировавшейся девочке-подростку мне хочется просто повстречаться с мальчиком. или потерпеть подольше, но найти друга-любовника. Который во всем, всегда твоя частичка пазла.
Надо же, кажется я и правда схожу потихоньку с ума.
Не знаю, чемм хочу заниматься.
Знаю, что хочу много денег. очень. баснословно много денег. И чтобы никто о них не знал.
Меня волнуют (вообще, пугают) экзамены. т.к. могут же и скидку отобрать. а как я сдам? одному тебе, наисветлейший, известно.
резко стало "вяло". надо спать ложиться. было 2 выходных на учебе, завтра рабочий день, потом опять 2 выходных. Как-то я выбилась из рабочего ритма.
Не плакать и молчать, моя я.

Моя Белочка умерла 22 октября. Сегодня, 23 октября, мы её похоронили. В её могилку даже мисочки её положили - рука не поднялась выбросить их.
Это большая утрата для нашей семьи. Мы все её безумно любили, любим и будем любить. Она была самой красивой кошкой на свете, нашей скотинкой, китайской кошью, Белочкой-девочкой-кисочкой.
Красавица моя, я тебя всегда буду помнить.
Как же я вчера плакала… ой… На утро аж мешки под глазами были огромнющие. Ты даже без биения сердечка осталась красивой, пушистой, голубоглазой. Лучшая кошка эвер.
перед тем, как похоронить я в последний раз чмокнула тебя.
Я люблю тебя, моё домашнее зевотное, друг мой, девочка моя.
Пусть тебе "там" будет хорошо.

Господи, привет.
Ты знаешь, как я устала. Казалось бы: ведь не от чего уставать-то. Еще ничего толком не началось, а ты руки опустишь вот-вот. Желания свернуться в клубок появлялось в голове с частотой, неизмеримой ни одним прибором. наверное, он просто там уже поселилось и развешивает все свои шмотки-раскладывает все свои причиндалы на полках моего сознания. На тез полках, на которых еще недавно мирно и аккуратно нежились легкость восприятия окружающих событий-людей, авантюрность, с ноткой романтизма, открытость, счастье, уверенность.
А сейчас, будто помяли меня в кулаке потном, пожевали резцами, да и выплюнули. Что-то делать? Не хочется. Или не можется. Хочется лишь поменять что-то. В первую очередь всё. место, время, друзей. Наконец встретить человека, который "тот". который и в радости и в горе, и в серьезности и в дурачестве, чтобы вместе куда бы то ни было. и не надоедать. Только семью надо оставить прежнюю. Я за неё тебе отдельное спасибо говорю.
Господи, я знаю, что я под твоей защитой. Я это чувствую, понимаю и вижу. Я принимаю все твои планы на меня. и я знаю, что если тебе так угодно, так оно и должно быть. Точнее, даже не так: ты не придумаешь и не подкинешь мне на путь то, что мне не нужно, и тогда, когда мне это не нужно.
Со временем это должно пройти. Просто понимаешь же, октябрь вступил в свою законную силу, скоро ноябрь. В голову лезут воспоминания об И. и всё из этого вытекающее.
Кстати, в понедельник будет мафия. Но я не иду - я занята. и я понимаю, что оно и к лучшему, что ты правильно расставил все карты-фишки. И я благодарю тебя за это.
Я всегда знаю, Боже мой, что всё что ни делается - всё к лучшему. Я всегда помню, что ты добр и заботлив. Я всегда ощущаю твою силу рядом со мной, надо мной, передо мной.
Спасибо, Господи, за всё то, что ты мне посылал, посылаешь и пошлешь.
Поговорим еще как-нибудь.
До скорого.

Да живи ты так, как тебе захочется: не тормози, не играй, не ешь-не спи, учись, не работай или работай. Кто ж проверять-то станет? ты один. даже когда в кругу "друзей" и семьи. ты один, как волк и сокол. чего хочешь и сам не понимаешь. разве что изменить всё разом. сделать по-другому всё. или не все. заменить некоторых друзей, место жительства и место учебы.
Ты гадишь, раз в месяц истекаешь кровью, худеешь, не ешь гадостей, давишь прыщики и черные точки, не занимаешься спортом, боишься, стыдишься, тупишь, дёргаешься.
Так что ж ты хочешь, девочка? Осмысли, форму создай да и вырази. А пока как Богу принять твои несмышленые, абстрактные душевные мычания. "нуу… нуу… вот чтобы вот эээтак-и тааак, а еще вооот так". Ага. и как дальше?
Собраться? ха, как же. я не умею. не складная. а если сложить - то сос тресстом именно так. сос. трессом. Не хочу ни с кем встречаться-общаться, голова будто падает. и ты за ней, как собака.
наладиться? исправиться? поменяться? как идти куда зачем можно бежать? нужно ли?
где темнота там и ничто. гляди ка, а раньше была разделительная полоса. права. надо же сдаать на права, а каждый год откладываешь.
у тебя мало денег. а ты ханжа и жаддина. ты же не любишь тратить их вообще. засолила бы в баночке. и не тратила бы. на себя тратить только в путешествиях можешь. а на остальных и то зажимаешь. кроме мамы и папы.вечно?
не думать о том моменте, когда их потеряешь. страшно, горько. паника.
тише.
ох.

это странное лето кончилось. привет сентябрь.
два месяца проведено в Турции. странные два месяца. и вроде как и круто все было, но с другой стороны неа. Ну смотри, во-первых эта Сакарья. ну что там было? ничего фактически. пустой город как-будто. не по количеству людей, а по душевной составляющей.
там случилось что-то непонятное с этим македонцем. вообще не понимаю, каким образом. и не уверена, что именно такого хотела. а еще влюбила в себя этого турка.
И вот сидишь-думаешь, что весело ж было! и роман, и страсти, и практика языковая - а как-то не особо прет.
Как мне теперь быть со своей жизнью? единственное, в чем я уверена - это то, что надо найти работу. Ехать на новый год в Стамбул? Черт его знает. А вдруг повстречаю кого-то здесь и как я тогда поеду туда. Как там смогу время проводить с македонцем. Он по этому поводу не заморачивается. Я как-то тоже не очень повернута, но все равно размышляю над этой ситуацией.
Учеба начинается. как обычно не хочу. Страшно, что скажут, что турецкий почти не изменился. Очень страшно.
Уходи.

Так странно. Всё странно. Мо я сессия наполовину пройдена и почти успешно. Надеюсь и скидку получу.
Витя всё хандрит. А я что, заделалась его личным психологом? Мне с одной стороны и в радость, что он меня обо всем спрашивает, мол, а что делать в такой ситуации, а как придать себе уверенности. Но, дорогой-любимый, откуда же я знаю? я не могу залезть к тебе в голову, учитывая то, что ты так до конца мне и не открылся за три года нашего тесного общения. Я рада, что меня ты хочешь видеть, хочешь со мной проводить время, и я тебя не злю. Но повторяю, милый-дорогой, я не смогу тебе помочь там, где только твоя помощь самому себе катируется. Ты застрял в этом. И тебе лень из этого выбираться. Не потому что сил нет. а потому что это уже твоя зона комфорта. тебе грустно-одиноко? значит не настолько, чтобы от этого выть, чтобы как с шилом в заднице пытаться что-то предпринять, чтобы только поменялась нынешняя ситуация.
Я знаю, лап, у тебя умер папа, я знаю. что Алёна не разделила твою любовь, но надо же дальше двигаться. Дружище, ты красивый и умный. ты зарабатываешь, Ты ответственный. Тебе просто нужно стать уверенным. И всё изменится. Найди в себе силы справиться с ленью.
Теперь следующее. Лера, естественно, пометавшись между В. и, собственно, другим В. выбрала первого В. но сейчас всё началось сначала. и с новой силой. самое смешное, что она почти повторяет всё тоже самое. что у нас было с Л. гуляния, шутки, бла-бла-бла… Мне и смешно, и завидно. и обидно. Что у меня тогда не было молодого человека, я осталась у него единственным другом, и единственной, кто не осуждал его из-за того, что он, чтобы заглушить чувства к моей любимой С., начал встречаться с моей подругой Ж. Да, он некрасиво поступил, но на стороне Ж. были все. и только я защищала его. И старалась помочь. И мы гуляли часто, и я у него дома часто была, готовила ему есть. да-да. передружба-недоотношения. только вот какого черта меня лера за это осуждала, а я сейчас не могу даже на неё наорать хорошенько, мол реши уже что-нибудь со своей жизнью. Я либо тряпка, либо хороший друг. Но всё равно. мне обидно-завидно, что я не могу рассказать о всём том, что было у нас с Л. Как мы с ним прощались в день его отъезда. Ха, я это помню, как вчера. Я помню, как всю ночь просидели на холодной земле. его голова была на моих коленях, он спал перед утренним рейсом, а я сидела в дрёме, боялась спугнуть эту нежность, которая окутала, казалось всё вокруг. Потом помню еще, как он мерз. потому что был так легко одет, глупенький. пускай конец мая, но ночь же… эх. Надел мою байку, которая мне велика на размер или два. И спал. а я иногда его по голове гладила. И эти воспоминания такие классные… А потом перебегали дорогу, на которой днём куча машин, а ночью не было ни одной. и как перед этим он купил мерзкий растворимый кофе, и как допивал его у парапета. и курил. в моей байке всё. и как мы обнимались, и как он несколько раз повторял, чот хочет забрать меня с собой в Штаты. И было бы круто меня в чемодан к нему спрятать, а там быть вместе. Боже, как это приятно было слышать. Я помню, как уже потихоньку заканчивалась ночь, мы шли к его дому в обнимку, смеялись, болтали, а у меня внутри аж всё жгло от горечи: "Л., мой Л. уезжает! Мы были с ним РЕАЛЬНО неразлучны так долго, а как мне теперь без него 3 месяца..." Я так привыкла к его запаху, к запаху сигаретного дыма, я так привыкла к его движениям, повадкам, жестам, интонациям… А он на целых 3 месяца меня оставляет. Наверное, ему тоже было нерадостно. Так вот, мы шли к его дому, и становилось всё теплее и теплее. Хотя может это просто из-за того, что я к нему, а он ко мне прижимались. Потом какая-то женатая пара попросили у меня мобильный, чтобы вызвать такси. Попросили у Л. зажигалку, Л. тоже закурил, а они спросили у меня "А вы курите? Или ваш парень (подмигивая так глазками в сторону Л.) вам запрещает?" Мы переглянулись с Л., но было долго им объяснять, поэтому просто ответили "Да". О да, если бы мы рассказывали всю нашу историю взаимоотношений, им бы пришлось слушать не один час. всё таки два года рассказать непросто. особенно, если учесть, что последний год был таким насыщенным. Итак, мне дали денег за то, что я дала позвонить и мы пошли дальше. Мы уже приближались к его дому, и мне было всё печальнее и печальнее. А потом стояли возле его подъезда. И никак проститься не могли. И кусались, и обнимались, и щекотались. Баловались, в общем, ага… Баловались, даа. Я думала, к него джинсы разорвутся. Это, на самом деле, такое классное ощущение, когда два человека понимают, что им снесло крышу, и никто ни от кого ничего не требует, и им так хорошо вместе… В тот момент у подъезда, я думала, что затащу его в подъезд и, возможно, случится "непоправимое!", как тогда бы сказала Лера и все вокруг. О боже.как это, я же предала подругу. Ну извините. Я не специально. Просто тогда было вот так. Мы чмокнули друг друга в губы, обнялись крепко-крепко, сказали что будем очень скучать (так и случилось) и попрощались. Я помню, как ехала домой на первом транспорте. Мне хотелось плакать - и я плакала. выпила какао из автомата, потому что хотелось есть, было холодно и хотела успокоится. Тогда впервые, кстати, и узнала об этом автомате) Слушала "Давай приколемся", вспоминала всё, что мы с ним сделали за эту весну, понимала, что он уезжает от меня, и опять начинала реветь. Приехала домой, поняла. что нет ключей. Звонила в домофон спустя полчаса с того момента, как подошла к лавочке у подъезда. Звонила в надежде, что папа уже не спит. Он и не спал. Кстати. родители думали, что мы у Л. дома были всю ночь, а помимо меня там было еще много ребят. Как жаль. что это было не так. Ах да, если честно - вообще не жаль. всё было идеально.
А потом он приехал, ему как будто промыли мозг, он вел себя как дебил, я злилась-обижалась, были моменты, когда и правда не понимали друг друга, он всё чаще говорил о С., а я ревновала. никому не говорила о том, что ревную. Даже С. А потом я его отпустила… и через какое-то время.он понял, что меня теряет. И начал всё восстанавливать. В какой-то момент я приехала к нему, мы начали опять баловаться, как мы это умеем, валялись на диване, щекотали друг друга. Кусали. Он мазохист. любит, когда я кусаюсь. а потом начали кусать ухо (он с ума сходит от этого), потом щека, и как-то дошли до губ. и поцеловались. И честно - я этого хотела и не жалею об этом. эта точка взрыва, апофеоз всего, итог должен был случиться. Мне потом было немного неловко, но самую малость. И мы забыли об этом. И самое классное, что отчасти это я настояла на этом. рассказала об этом только С. И она не осудила, не наорала, а поняла и поддержала. Она молодец у меня. Я на секунду задумалась, что возможно, это было перед охлаждением отношением. ну и пусть так, сейчас это неважно. СО временем у меня появился Илья, а Л. отошел на второй план. а Сейчас я как будто пытаюсь окунуться в тот же май, только не с такой силой. Не скажу. что довольна этой своей идеей, но ничего поделать не могу, разве что контролировать себя. кажется, у него появилась девушка. Я не ревную к ней ни капли, но очень хочу узнать, кто она. Я отношусь к нему как к своему братодругу. тёплые чувства как к брату, и такие вот странные как к другу. У нас всё хорошо. Может станет даже лучше. Мы замечательно вместе общаемся, такого больше ни у кого нет)
Сессия - почти-почти пройдена. впереди лето, посмотрим, что будет. может поедем в Стамбул вместе с Л. А может и нет.
Главное, не влюбиться в него опять.
Поэтому, собственно, мне и нужно было вылить все свои мысли сюда.
Всё будет хорошо. И у меня, и у моего В, и у моего Л.