Да, я верю, что ты ее должен драть, а еще ее должен греть и хранить от бед.
И не должен особо врать, чтоб она и впредь сочиняла тебе обед.
И не должен ходить сюда, открывать тетрадь и сидеть смотреть, как хрустит у меня хребет.

Да, я вижу, что ей написано на роду, что стройна она как лоза, что и омут в ней, и приют.
Ни дурного словца, ни в трезвости, ни в бреду, я ведь даже за, я не идиот, на таких клюют.
Так какого ты черта в первом сидишь ряду, наблюдаешь во все глаза, как во мне тут демоны вопиют.

Да, я чувствую, ее гладить - идти по льну, у нее золотой живот, тебе надо знать, что она таит.
И тебе уютно в ее плену, тебе нужен кров и громоотвод, она интуит.
Если хочется слышать, как я вас тут кляну, то пожалуй вот: на чем свет стоит.

Да, я знаю, что ты там счастлив, а я тут пью, что ты победил, я усталый псих.
Передай привет паре мелочей, например, тряпью, или no big deal, лучше выбрось их.
Ай спасибо Тому, Кто смыть мою колею тебя отрядил, всю ее расквасить от сих до сих.

Это честно - пусть Он мне бьет по губам указкой, тупой железкой, она стрекочет тебе стрекозкой.
Подсекает тебя то лаской, блестящей леской, а то сугубой такой серьезкой,
Тончайшей вязкой, своей рукой.
Ты молись, чтобы ей не ведать вот этой адской, пустынной, резкой, аж стариковской,
Аж королевской - смертельной ненависти такой.

Дорогой мой, славный, такой-сякой.
Береги там ее покой.

Ах да, сегодня ровно год, как мы с И. перестали быть вместе.
что я чувствую? спокойствие. я не хочу быть с ним, давай забудем о нем.

Привет, Лёш… нет Ну привет тебе… нет. Здравствуй, тот, из-за которого боль в груди… Давай без приветствия?
Я ужасный человек. я не могу до конца радоваться за тебя. потому что ты мой. как странно напечатала. мда, с одной стороны это и правда какое-то совершенно жуткое проклятье судьбы - быть моим, наверное. но я про то, что всё еще не могу оторвать тебя от себя. я не могу тебя от себя оторвать! мы постоянно иногда ходим домой вместе. зачем? каждый раз я мучаюсь. каждый раз я смотрю на тебя, сижу рядом с тобой и понимаю - этот человек… я потеряла этого человека. потому что мы тогда ступили, или потому что все сложившиеся обстоятельства не позволили бы. это было бы предательством по отношению к Жене, девочки бы меня прокляли, призирали бы, потому что ступила тогда я, надо было наплевать на все причины и быть с тобой, но как я могла быть уверена, что больше ты не любишь сашу. в общем, да, я навсегда тебя упустила. и НИКОГДА мы не будем вместе. это страшное слово, боль от которого становится еще сильнее, когда я понимаю, что я хотела, хочу и (надеюсь в скором времени перехотеть, но кого я обманываю, это получится не скоро) и буду хотеть быть с тобой, а ты со мной быть не захочешь. у тебя девушка, ты вроде как говорил, что её любишь. она родила тебе сына, в конце концов. для меня это настолько далеко, что я будто перестаю тебя понимать и не могу почву почувствовать, говоря с тобой. Ты уже весь в ней. и в нём. но не во мне.
Да, я собственница. и этого не боюсь. и не отрицаю. Вот только от этого хуже только мне. Когда, Господи, когда я перестану про него говорить? думать? слышать? дышать? ждать чего-то. я крыса. на чужом несчастье счастья не построишь. но я всё равно хочу забрать его к себе. потому что я всё время забываю о Тимофее. Что он есть. что он его сын. а Лёша теперь отец. И я где-то там, в сердце и голове понимаю - мы с ним как будто не пара. что нам будто и не о чем говорить. что то, что нас связывало - проходит медленно, плавно, но безвозвратно. скоро мы станем видеться раз в год. или два раза в год. или раз в два года. я не знаю.
Боже милостивый, позволь мне повстречать мне человека, с которым мне будет так же комфортно, как мне было комфортно в лучшие моменты с Лёшей, чтобы мы с ним полюбили друг друга. и в моей голове и главное в моем сердце был только этот новый, любимый, добрый и единственный человек. Прошу. Молю. спаси и сохрани мою душу, она тлеет. и я плачу.