так странно ревновать тебя. так странно давить в себе эту боль, дурную, щемящую. чувство собственничества во мне слишком сильно бьется. особенно по отношению к тебе, дорогой мой. так странно слушать эти шутливые обидки, будто бы принимать их близко к сердцу, а потом - раз, и отпустить их. вместе с ревностью выкинуть куда-то в пустоту. and everything is fine again.
вспоминаю эту историю, с любовным треугольником, не могу не припомнить, как стала единственной оставшейся рядом с тобой. ха, а ведь я в этот треугольник не входила. осталась, потому что люблю тебя безо всяких геометрических фигур. и ты меня любишь. от этого так тепло и хорошо становиться, что хочется урчать.
видимо, я так привыкла, что ты всегда был со мной, что ты стал центром моей личной жизни, вот теперь перестроиться на новый лад тяжеловато.
а с другой стороны, а зачем перестраиваться-то? ничего ведь не случилось. все осталось по-прежнему. у тебя всё те же чувства. и ко мне, и к ней. я её все так же люблю, прекрасно понимая твою влюбленность. только вот это и бесит, что ничего не поменялось за столько месяцев! сколько их уже прошло? 12? 15? а всё так же.
твой комплекс бога усиливается, я пока успешно с ним справляюсь, вот только баловать тебя хочу больше и больше.
и дурачится больше, чем это происходит сейчас. только вот не уверена, хочу ли повторить тот вечер. я все еще не поняла - было ли это ошибкой или просто мы с тобой не нашли другого способа выразить наши трепетные взаимные чувства. надо будет поговорить позже. не по душам, а как мы обычно делаем это на твою пьяную, а мою просто уставшую голову.
я скучаю по тебе, когда не рядом. я привыкла к тебе как овчарка или кошка. и все еще не знаю, влюблена ли я в тебя.
зная мою любовь и преданность в отношении друзей - то это никакая не влюбленность. пусть так и будет. так ведь проще и мне, и тебе, и всем тем, кто был запутан в ту историю, порвавшую всё нутро всем.
обнять бы тебя сейчас. и уснуть.