Просто удивительно. Я что, такая одинокая? Поэтому во мне опять играют отголоски тех ситуаций и чувств, которые были закопаны-изгнаны-убиты раз и навсегда? Я же помню. как, встречаясь с И., спрашивала себя, а хочу ли я сейчас поцеловать Л. И совершенно честно понимала, что нет. Вообще совершенно нет. И так была счастлива, так радовалась, что "Вот оно! Ну наконец-то прошло!"
а потом и И. расстались. точнее, не так. будем откровенны: И. меня бросил. вот уже почти год прошел с тех пор, как мы расстались.
Иногда меня подмывало открыть саммер и написать что-нибудь про Л. Про то, как начали реже общаться, про то, как я строго говорю себе "Не смей давать ход и развитие твоим чувствам: разве ты не помнишь, во что это всё вылилось?" И раньше ведь работало. Тормозила себя - и всё оставалось на том же месте. Благо (или не благо, я уже не уверена) мы редко виделись. Да и видимся. Поэтому, у меня нет возможности, как тогда, в том марте-апреле-мае -июне-июле-августе-сентябре-и даже может в октябре страдать, ныть, взрываться, выходить из себя, задыхаться от ревности-счастья-люблю-его запаха. Боже, как я помню эти чувства… это будто твоя душа, как спелый гранат, который ты разламываешь руками. только твою душу разламывают руки чего-то другого. и она разлетается в "трептых". Но я думала, что этот этап был пройден. и Больше никогда, НИКОГДА, я не позволю зайти себе так далеко.
Не будем обманывать самих себя: мы, люди, обожаем обсасывать пикантные моменты прошлого. даже если это прошлое кажется нам аморальным, неловким и неправильным.
Я ОБОЖАЮ (а если сербезно то ДО СМЕРТИ И ДО СУМАСШЕСТВИЯ ОБОЖАЮОБОЖАЮОБОЖАЮ) вспоминать вот такие моменты, в которых фигурирую я и он. наедине. Будь то прогулка 30 марта по военному кладбищу (странно, знаю), а потом штолле-разговор про лимоны-остановка трамвая, обнялись, он уехал. Прогулки после пар. помню эту теплую апрельскую погоду. мы гуляли. мы смеялись. дурачились. кормили уток. он ел лакомку, пил молоко. я обожаю вспоминать всё до мелочей. как я ругалась, что он станет диабетиком, потому что он ел 2 лакомки. а мне покупал бананы (сначала напечатала "бабаны")), я тогда сильно похудела. из-за своей дикой влюбленности. Но ведь невозможно было её раскрыть. а то тот любовный треугольник превращался в какой-то многоугольник. четырехугольник, не считая всей компании с плакатами, с надписями, подбадривающими тот или иной фланг. Один он тогда был как будто один. или мне так казалось. или я хотела так думать, а не знаю. Но сказать, что мы проводили вместе много времени - ничего не сказать. Мы были вместе КАЖДЫЙ божий день. Я помню, когда была форточка перед английским и мы пошли гулять. ненадолго. шли из универа мимо московско-венского. и цума, потом пришли к захарова. ждали на остановке. и я положила голову к нему на плечо, а он меня обнял. До сих пор не понимаю и очень хочу узнать его мысли и чувства в тот (те) моменты. Помню ночь музеев, когда мы лежали на скамейке и шутили, что мы бомжи, и папа не знает, где его дочь, а она на лавке. помню, как он лежал на боку, я голову положила на его руку, помню как положил руку ко мне на живот, удивлялся, как это так он мог впасть. а потом проводил до дома. Было очень холодно тогда. ночь ведь.
Помню как покупали табак. Он покупал тогда виноградный. этом магазине… на карла маркса который. не помню, как его… Аметиста, кажется. купил еще фильтры и бумагу для сигарет. До сих пор - это мой самый любимый запах табака. Помню, как брала его зачетку, чтобы кому-то там из преподавательей переать. Он тогда собирался улетать в Америку и был очень занят. Мало спал. А я так волновалась… очень старалась хоть в чем-то ему помочь. Помню, как встретились после зачета по логике на ннемиге. не помню, почему он на него не пошел. Кажется, потому что закрывал пропуски по физре. Я сейчас уже не помню, что я тогда конкретно думала, но уверена, что я понимала, как я буду скучать. И, кажется, даже ему об этом говорила. и он отвечал, что тоже будет. Предлагал же меня запихнуть в чемодан. и вообще. Хотел, чтобы я была рядом.
Ну я не могу поверить, что это была просто дружба. Я понимаю, тогда была сложная ситуация, но как это: он влюблен в одну, безответно, с одной (моей подругой) расстался, а что он чувствовал ко мне, если так себя вёл? Боже, если я вдруг случайно упустила большую любовь своей жизни - я это просто пустышка. ничто. ноль. пустое место.
Я помню ночь, когда прощались: встретились-прогулялись-корона-пиво-вода-немига-прогулки-разговоры-ночь -под деревом-щекотка-почтипоцелуи-объятия-а как он спал… потом эти двое, которые предположили, что мы встречаемся, а потом возле его подъезда. Господи, я помню даже физически, что тогда было. Я, не скрою, начинаю возбуждаться от этого. Я помню, как он меня прижимал, что это было похоже непосредственно на секс, разве что в одежде. как кусали друг друга в шею, в щеки, в побородок. только губы обхоидили как бы стороной. разве что так, уголки рта были зоной, которая доступна. я помню, как у него стоял. простите-извините. но это было!
Помню, как скучала по нему. Помню, как делала ту пиццу, огромную.и съедала её сама. И делала так несколько раз. а потом он приехал. и я помню в сентябре, мы у него дома, пили вино, читали стихи, он лежал на полу, животом вниз, я сидела на нем и щекотала его, мы переворачивались, типа боролись,, он не хотел, чтобы я уезжала, а я не могла остаться. и приезжала домой поздно. пропускала последние автобусы… помню, как пили мартини. гадость такая. ни он, ни я не любим это. А всё равно пили. а потом на диване лежали. и помню, сидели на разных концах дивана, а он просто брал и притягивал к себе. [боже, я включаю песни того периода, и сейчас заиграла песня нойза - вселенная бесконечно. господи, мне хочется плакать. я, кажется, не перестала его любить. или же мне плохо, от того, что мне было хорошо (ТАК хорошо) когда-то давно и это прошло. и вряд ли вернется то, что было когда-нибудь.]щекотались, боролись, кусались, обнимались, он дышал в шею, потом опять кусались, потом звонила мама. и пытаясь не задыхаться (прямо как у Полозковой, либо я уже сама себе додумала эту деталь, чтобы было драматичнее в памяти) разговаривала с ней о подарках, который привез мой двоюродный дедушка из Америки. там была розовая футболка со стразами. Помню, как Леше об этом рассказала, а он еще смеялся. А потом опять валялись, щекотались, кусались, опять несмело подбирались к губам иии… опа-поцеловались. Это было вкуснно. это было хорошо. Вот это были бабочки, несмотря на то, что я постоянно думала, а что будет потом. А потом мне нужно было уходить. и я быстро встала, и в коридоре, с прищуренными глазами, т.к. мы включили свет, я сказала "Как неловко". а он ничего не ответил. разве что типа кивнул. Саша, помню, меня еще ругала, мол, зачем ты что-то сказала. лучше бы подождала его реакции. Я даже не помню, как попрощалась. помню, что, когда шла на остановку, я была какая-то пустая. и мне хотелось плакать почему-то.
Но это дела прошедших дней.
Хотя, пожалуй, я должна признаться, что всё еще хочу постоянно его обнимать, целовать его, готовить ему, и, прости господи, не вылезать из постели. мне кажется, что секс должен быть просто великолепным. потому что это чуть ли не единственный человек, от которого я возбуждаюсь. И черт его побери, как я хочу узнать обо всех его чувствах, которые он чувствовал и чувствует.
Сейчас общение почему-то очень редкое.
а, после того случая мы в принципе старались общаться меньше. Хотя мне было плохо очень. я всегда хотела того же, что и было тогда. тех прогулок и того состояния эйфория. и того, что мы были рядом. да и вообще… как-то всегда вместе, всегда "есть друг у друга".
повторюсь, что сейчас общение редкое. но теплое. ОЧЕНЬ. мне с ним всегда весело. надеюсь, и ему со мной. сидели недавно в евразии в столице. обсуждали новый год. хохотали. думали. и так хорошо было. мне, во всяком случае, т.к. я не берусь говорить за него. Мы думали, где его проводить, хотели организовать тусовку. я спрашивала у своего знакомого - мы и его обсудили-обстебали. и сережу обстебали. позже, обсуждение продолжалось. и он сказал, что очень за то, чтобы встретиться потом у меня. вдвоем посидеть, поесть эклеров, т.к. я ему их обещала, посмотреть фильм "Фильм со мной в главной роли". Мы его уже так давно собирались посмотреть. И тут отличный повод.
А потом Сергей сказал, что можно на тусовку к РОме. И хоть она и была приятной, я всё равно иногда жалею, что мы не встретили этот новый год вдвоем.
Мы редко сейчас переписываемся. а жаль. но, видимо нехватка времени.
А! И еще, когда мы гуляли, это было перед евразией еще когда-то, он сказал, что я его единственный друг. И это блин так странно, но просто охренительно приятно! И грустно… Ну как же, он же такой чудесный, у него должно быть много друзей.
А сегодня он наконец-то приехал ко мне. мы наконец посмотрели этот фильм. А еще я ему приготовила штирлиц, который он так любит. Вообще-то, я его еще готовила по-просьбе мамы. Короче, всё сложилось хорошо. Правда, пока мы сидели и смотрели фильм (при выключенном свете) я всё время думала, что я я хочу его поцеловать. И я уверена, если бы не было родителей в тот момент… А еще лучше, если бы они оба уехали на два дня - вот тогдааа… Честно - я бы была не против заняться с ним любовью. Интересно, что он думает на счёт этого…
Когда он уходил, я так не хотела его отпускать. Не знаю, навыдумывала ли я себе чего-нибудь, потому что мне так хотелось думать, или он действительно тоже не очень хотел уходить. Сказал, с вопросом "А за мной же еще блэкбукс, да?" я говорю, "Да, ты мне еще должен. И желательно до конца каникул" Правда, он удивился в этот момент. именно… с таким… ммм… неприятным видом. Будто это его не устраивает. Хотя меня тоже, если учесть, что я хочу остаться с ним на ночь наедине. Выяснила сегодня, что папа уезжает в Испанию с 6 по 20 апреля. Блин, а я собиралась уезжать с 7 по 20. это был бы такой шаааааанс побыть с ним наедине, выгнав маму к дедушке. Но, как есть. кто его знает, может я еще и не решусь поехать.
Короче, кажется, я выговорилась. легче мне стало точно.
а то сидела и даже немного плакала сейчас.
Что я к нему чувствую - до сих пор не знаю. Нежность - однозначно. На счёт всего остального - не могу предположить.
посмотрим, что будет дальше. Будущее откроет все карты. И Всё, что ни делается - всё к лучшему. Проверено.