Он меня немножко отвлекает и веселит. а еще Ингрид слушаю. и даже как-то вроде ничего. как раньше)

первое мая две тысячи тринадцатого года.
Лера рассталась с Вовой двадцать девятого апреля две тысячи тринадцатого года. я рассталась с Ильей, в общем-то, примерно 18 марта две тысячи тринадцатого года. Витя рассказал Алене о своих чувствах четырнадцатого февраля две тысячи тринадцатого года. Алёна ответила отказом в этот же день.
Ай, ну почему я говорю о них. Они не так важны для моего душевного спокойствия, как само моё душевное спокойствие.Сегодня первое мая две тысячи тринадцатого года. Та весна, о которой я в том письме, предназначавшемся для Ильи на 1 марта, та крутая, вместесИльей весна не осуществилась. И от этого так больно, от этого так плакать хочется. У нас были такие планы. хотя, только что подумала, что, видимо не у нас, а у меня. Даа-да… это же я сначала предложила поездку в Слуцк. он, конечно, поддержал, но… Я всё равно имею то, что имею.
Я уже давно установила, что меня обижает не то, что именно он меня бросил. А то, что меня бросили в принципе. Ведь по всем нормальным человеческим канонам, какой бы иногда дурой, некрасивой, неприятной себя не ощущала, я же у себя самая клевая. а тут опа - и бросили. меня! меня бросили! да как вообще такое возможно и как он посмел. это первое. а второе - что сейчас, когда весна, когда куча парочек, я снова хожу одна. да и не только хожу. я живу одна. А счастье было таким не долгим. 4 месяца (округлив) - это что за ерунда после двух с лишним лет затишья? И вот от этого больна, что я как будто не могу быть дольше в отношениях. причем, если уже не я их заканчиваю, то их обязательно в установленный срок закончат другие. И вот это словно ртуть.
Вчера приезжала на журфак. Витя уставший, поэтому злой. и зло шутит. и я стараюсь не обижаться, но иногда не выходит. Сидела болтала с Линой, но иногда и с Лерой. они неплохие и забавные. а Потом пришел Илья. Что-то дернулось внутри. Это естественно, да. Делали вид, что ничего между нами не было. что даже не общались никогда. Потом ехала домой и думаладумаладумала. а зачем думала? не знаю. Каждый раз хуже становиться от мыслей. Опять вспоминала моменты.которые были, думала о планах, которые должна были случиться, но увы. Ему без меня не плохо, ему без меня нормально ходится-дышится-спится. А мне из-за отсутствия любимого человека рядом пусто, одиноко и несчастно.
Завтра идем в кино. компания из 11 человек. Илья тоже идет. надену свое красно-черное платье. Я знаю, что ему понравится. Мне хочется верить. что он пожалеет и скажет "о! вернись ко мне!", но в то же время я знаю, что этого конечно не будет. Но всё равно платье надену. Даже у Иры есть парень. Но она же некрасивая( А я красивая. и у меня парня нет.
это так по-детски и одновременно по-бабски звучит. это так на меня не похоже, и я начинаю нервничать. а вдруг это именно та я.которая есть на самом деле?
в любом случае. я хочу любви. долгих, хороших, стабильных отношений, и чтобы больше меня вот так не бросали.
эхэхэх
скоро сессия. и я не знаю.как я её сдам. с Ильей было всё как будто проще.хотя и время тратилось не на учебу, естественно. а сейчас я одна, и для учебы времени - вагоны. а я всё равно ничего не делаю. потому что для того, чтобы я как-то реализовывалась мне нужна любовь. и счастье в личной жизни.
которого у меня нет.

разбирает злость, тоска и невыносимое чувство несправедливости, когда смотришь на эту картинку, и понимаешь: а вот я не могу такое мимимишество сделать. потому что нет рядом такого человека. и жизнь тлен. и существование дно.

Эти скачки настроения напрягают. А самое ужасное, что боль чувствуется даже в самом лучшем расположении духа.
Я истощена, устала от всего и хочу поменять очень много вещей. Но мне не хватает смелости, денег, силы воли, силы просто, хорошей внешности и еще не знаю чего.
Я плачет.

И вроде всё хорошо: и мысли идут туда, куда нужно, и учеба внезапно-спорится-ладится, и друзья, и родня, и весна, и много всяческой классной одежды, чтобы я уже наконец успокоилась и перестала ныть. а все равно всегда что-то не так: я не могу или не хочу, или еще что-нибудь, не знаю что, найти-увидеть-познакомится с человеком, который зацепит. и вроде как он нужен, а вроде как и не хочу пока ничего этого. вроде как и симпатичная, а посмотришь на себя в зеркало - прыщавая коровища. ляхи еле-еле помещаются в зеркале. становится сразу понятно, почему нет этого человека. а потом накатывает новая волна: ну посмотри, у тебя не огромные бедра, у тебя прекрасная талия, красивые плечи, волосы густые и красивого цвета, лицо с хорошенькими чертами лица, а прыщей как бэ, эм, нет. и че делать?

Ох лааапочка моя, да ты рак))
ну-ка, ну-ка, интересно)

Просто, как факт: если окажется, что у тебя день рождения либо в конце марта-начале апреля, либо в начале августа - я окончательно уверю в то, что я всегда выбираю тех парней, с которыми мне сумасшедше хорошо-беспредельно тяжело.
а ну и да: я уже точно знаю, какой типаж я выбираю обычно)
увидим)

… Именно эти строчки у меня возникли в голове, когда ты написал мне, тем самым начав непринужденную беседу.
У меня и правда внутри ничего не дернулось. Я удивилась - да. Но никаких судорог боли и обиды. Ну так, слегонца осадочек взболтнули - не более того.
Ты удалил наши фотографии - немножко задело, но чуть-чуть.
Всё отлично. нет, правда! всё отлично! Я так рада, и так удивлена тому, что так быстро от тебя отвыкла. Иногда я ругаюсь на это мое качество быстро привыкать/отвыкать, но не сейчас, только не сегодня)
Я с каждым днём очень-очень потихоньку, очень-очень маленькими, фактически, крохотными шажками понимаю, что не хочу быть с тобой. И что это правильно, что отношения кончены.
Просто я знаю, что я заслуживаю другого. И то, что мне нужно другое. Не в смысле, что ты такой плохой и я непременно заслуживаю лучшего. Просто ты - это не мое. Мое - это что-то другое. Мое - это кто-то другой. Буду его искать.
А тебя я отпустила. и, кажется, себя отпустила тоже. И это чертовки хорошо, приятно и мягко.
Осталось лишь написать, что люблю своих друзей, которые вытягивали меня за уши из этого болота депрессухи (ох и нелегкая это работа: из болота тащить бегемота (: ), своих родителей, и свою универскую учебу. Сказать им спасибо, еще раз убедившись - что это мои лучшие люди (может даже учебу на радостях в список "людей" включить?). А еще сказать, что люблю себя. Потому что я у себя одна такая. И я классная. Хэй, я, прорвемся. Люблю тебя-себя ;)

значит, мне просто нужно тебя отпустить.

это словосочетание не дает покоя мне сегодня весь день.
Просто бьется в голове и всё. Почти бессмысленное, почти смешное, определенно забавное словосочетаньице.
Мне дичайше надоело выливать сюда густую, горькую и темную смолу своих любовных переживаний. Я хочу прекратить это делать, но пока не представляю сие возможным.
Пока я хожу по улице, а в животе при мысли о тебе всё в комок сворачивается, пока я еду к друзьям, а в моей душе дыра, пока я ем, пока я сплю, пока я сижу на парах, а меня цельной, как таковой, нет - я буду сюда писать.
Я разрываюсь между "хочу тебя обратно" и "хочу себя обратно". Как печально, что моя голова не принимает сейчас рациональные доводы и упорно твердит, что, если появишься ты - появлюсь и я. а если я не появлюсь - значит и ты не появился.
У нас было так много отличных, сказочных, нежнейших, и-де-аль-ных моментов, что сейчас, при воспроизведении их в памяти, как-то само собой не получается "улыбаться, потому что это было". черт побери, да слова "было, были, был, была" - одни из самых тяжелых, печальных и раздирающих.
Ты был. Я была. Мы были. Это было.
и сплыло.

перечитав пост от 11 февраля, меня разобрал истерический смех. а потом глухая, всепоглащающая и всеопустошающая грусть. почему так внезапно. из-за угла. с ножом в руке. до сих пор я не могу этого понять.

Мне спокойнее, когда ты не онлайн. Когда я не начинаю отгонять от себя мысли "напиши мне", одновременно думая, что не хочу, чтобы ты мне писал, потому что я не знаю, что ответить.
Мне всё еще тяжело. Думаю, что тебе нет.
Хочу, чтобы ты понял, что ты совершил(-аешь) ошибку. И всё исправил. А я бы приняла тебя назад без слов. Потому что люблю тебя.
Я не знаю, что это будет. не знаю, когда смогу тебя забыть, если ты больше никогда не придешь.
В общем, это тяжело.
Но я очень рада, что держусь на столько спокойно, и остаюсь настолько сильной.
Я молодец.
только вот лучше бы мы всё еще встречались.

да, все кончилось. заканчивалось долго, тяжело и больно. наверное, я буду не права, но, когда ты говоришь "Я ведь отчасти виноват" - мне хочется надрывно крикнуть "Что?!" ты виноват во всей этой ситуации. потому что в моей жизни все было хорошо. и это только у тебя шило в заднице появилось.
я не знаю, что будет дальше, но очень надеюсь, что ты поймешь, какой ошибочный шаг сделал.
стараюсь не любить тебя. и, наверное, получается.
до нескорого, бывший мой.