все еще висим в воздухе. хм, что же делать.

отношения кончены?

что же завтра будет?
потом отвечу на этот вопрос.

ты хочешь встретиться со мной в субботу. погулять-поговорить. и мне так страшно, боже как мне страшно.
последнюю неделю-две у нас и правда всё странно и нехорошо. нежности почти нет, ходим злые, закрытые и холодные. я плачу каждый божий день. возможно, это весенняя депрессия, возможно плохое предчувствие.
если в эту субботу я услышу слова, типа "знаешь, нам нужно расстаться" или "мы больше не можем быть вместе", я точно знаю, что почувствую в этот момент. как будто рука пройдет сквозь грудину, сожмет сердце в кулак и выдернет его. и все. дырка.
я так боюсь услышать эти слова, что у меня аж кости ломит. и оба же знаем, что будет серьезный разговор.
и мне так плохо, мне так тошно, мне так страшно.

это были пмс. я горжусь тобой, мне так хорошо с тобой, я так люблю тебя. аж душа разрывается)

Мы сказали, что любим друг друга. Теперь мы точно связаны так крепко, что не разорвать.
В четверг я улетаю. На 20 дней. А ты будешь работать.
Надеюсь, мой подарок тебе на День Св. Валентина понравится. я старалась, сладкоежка мой любимый.
Любииимый мой. Любимый!

так нельзя. нельзя. так лезть ко мне. нельзянельязнельзя. когда человек не готов что-то показывать - его нельзя к этому принуждать. и тем более без спроса лезть. это как предательство. и это больно. и я зла. и я не хочу разговаривать.
я раскроюсь тебе, но ты давишь. даже не так. ты сам проникаешь. огосподи, ну почему? это большая твоя ошибка. я удручена этим.

… я прекрасно понимаю, что знаю этого человека. Да боже мой, мы знаем друг друга уже года 4, не меньше. Скорее всего.даже 5. И всё равно, зная все её переживания, загоны, радости, я хочу почитать этот её дневник. хочу облазить все эти папки, чтобы найти его. "Моё любопытство переросло в маниакальную страсть" - нет, для этого еще слишком рано. И не перерастет. Но почитать всё равно хочется.
С И. всё так же превосходно. Он мой, а я его. Что еще для счастья нужно? Без него уже никак вообще. Руки пахнут им, и это похоже на эйфорию. Я до сих пор урчу от восторга, когда думаювижуговорю о нём/его/с ним. Люблю-люблю.

давно ничего сюда не писалось. а сегодня заснуть не могла, аж пальцы кололо - так пост написать хотелось.
Много чего произошло. Разного. Хорошего, странного, волнительного, радостного. Разделю полотно рассказа на несколько частей. Итак, начинаем.
Новый год был волшебным. Пусть не всё получилось так, как было запланировано, некоторые нотки наших планов были заменены другими, но в конечно итоге, они не принесли в произведение фальши, и оно звучало волшебно. Я рада, что всё получилось именно так, как получилось. это позволило мне хорошенечко еще раз подумать, всё решить и сделать правильный выбор. Могу сказать, что ты, мой милый, самый лучший мужчина на земле. Я люблю тебя. И спасибо за этот праздник. И за эти замечательные тапки, в виде песиков. Ты показал, что ты слушаешь меня, запоминаешь каждую мелочь, а это дорогого стоит. День, который мы провели вместе, был прекрасным. Нежным, ярким, солнечным, домашним. Я смотрела на тебя, дышала тобой, жила тобой, а ты делал тоже самое, только мы местами поменялись)
После нового года всё было не менее прекрасно. Так здорово жить, зная, что у тебя есть свой человек, который такой твой, что "твоее" и представить сложно. Ты осторожно и потихоньку становишься мне родным. Ты - мой мужчина. В лучшем смысле этого слова. Я люблю тебя. Ты моя опора, ты моя радость, ты моя сладость и счастье. Ты моя гордость, ты моя сила. Ты моя любовь, чего уж там. Так странно понимать, что я скучаю по тебе ровно так же, как ты по мне. Так здорово, когда наши мысли и чувства совпадают. Твоя забота - одна из самых теплых вещей в мире. Надо процитировать то, что я тебе писала недавно. А то потеряется еще, мало ли: "лежу-верчусь, и пытаюсь описать то, что в душе. такое чувство странное… знаешь, постоянно, неважно, я рядом с тобой или тебя рядом нет, я хочу тебя собой, словно волной, накрыть, захлестнуть, чтобы полностью тебя растворить в себе и одновременно впитаться в твою кожу, в волосы, в кровь просочиться. чтобы набрать одним глотком побольше воздуха и нырнуть в тебя.
если я говорю, что ты красивый - это значит, что ты действительно очень красивый. ты всегда красивый. ты мужчина во всем, ты это излучаешь постоянно, что бы ни делал. и это чертовски притягательно! ты всегда тёплый, даже если кожа твоя прохладна. а еще ты всегда вкусно пахнешь. ты умный! ты действительно умный, а не одна лишь видимость ума. а еще я горжусь тобой.
иногда и впрямь завидую сама себе. а чтобы уже быть до конца честной, стоит сказать, что иногда задаюсь вопросом, чем я заслужила такого человека рядом со мной.
спасибо тебе, что чувствуешь и понимаешь меня. я всё еще не могу сообразить, как ты можешь знать, что творится у меня в голове, потому что мы оба знаем, что там всё ооочень странно и запутано. а ты понимаешь. а знакомы примерно 2 месяца. и вот.
в общем, это чувство и вправду смахивает на какой-то взрыв в груди. горячий и мощный. но который вообще никогда не делает больно."
Пару дней были волнительными в связи с рассуждениями о беременности. Я реально думала, что беременна. И не то, чтобы не готова - я готова к материнству, я обожаю возиться с детьми, я была бы счастлива, если бы отцом моих детей был именно ты. Просто ну какие дети сейчас? для них просто не подходящее время. А первый ребенок должен родиться тогда, когда всё будет в полной готовности. Малыши, ах-ах. Я могу понять людей, которые не любят маленьких детей. Но я никогда не приму их позицию. Да, я правда считаю, что дети - это счастье наше. И сама хочу не менее двух детей. Нооо, сейчас я не беременна, и я успокоилась. Всё хорошо. И так, как должно быть.
И самая яркая-путешественническая новость - я еду в Израиль! Это прекрасно! Я уже начинаю думать, что брать. Я уже всё планирую. Эх, это будет! И Это будет нечто!
Сдаю экзамены. Ты тоже их сдаешь. И мы классные. А ты бы сейчас, как обычно, сказал "Особенно, когда вместе". Я люблю тебя.
Для меня - ты лучший. Я молю Бога за тебя. И знаю, что у нас всё будет хорошо.

И вот я даже и не знаю, что приятнее: когда он пишет "моя". или когда я отвечаю "твоя") так банально, так розово и сопливо, но так взаправду, что аж боязно)
Новый год на носу, мы собираемся встретить его с семьями, но потом, в часа 3 ты приедешь ко мне. и мы встретим наш первый праздник вместе. Очень символично, я считаю. Я этот день уже прожила по минутам 30 раз, всегда оставляя какую-то часть непродуманной, скрытой, интригующей.
Ты рад, что я с тобой. Да-да. я тоже рада. Правда, иногда кажется, что я… хм… "радее")) Я правда не знаю, любишь ли ты меня. Но я тебя люблю. И сейчас, мне кажется, даже одной моей любви хватит на двоих.

Всё так, как нужно. Именно так.
Ты хочешь узнать меня - узнавай. Я, пожалуй, открыла все дороги, все ворота и двери, все телепорты. Вот только сама не знаю, как же тут ходить. Прости, тут такой бардак. Карту не дам - её просто нет. Указатели тоже вряд ли найдешь. Я могу взять тебя за руку и пойти с тобой, но мне почему-то не хочется. А хочется отпустить тебя туда одного, когда ты отойдешь на приличное расстояние, почти выйдешь из этого освещенного круга, развернись и махни рукой, а потом иди. Я буду сидеть со стеклянными глазами, чувствуя тебя внутри, слышать твои шаги, осторожные, ласковые. Спрашивай - я отвечу. Мне не жаль тебе раскрываться. Я могу дать тебе ключи даже от тех комнат, открывая которые, я тут же начинаю задыхаться и реветь, потому что горло сдавили руки с такой железной и нестерпимо холодной хваткой. У меня не было больших трагедий. Именно поэтому, наверное, я так остро воспринимаю все моменты, так переживаю, так убиваюсь. Счастье мое, ты просто успокаивай меня, можешь даже глаза закатывать, просто успокаивай. И дальше иди.

я очень трепетно отношусь к числам. особенно, если они образуют красивые даты.
12.12.2012.
12.12.12

Дорогой И., ты у меня есть, а я есть у тебя. Я до сих пор не понимаю, как ты это делаешь. Мне остается лишь восхищаться, благодарить Бога за тебя, и думать, как мне с тобой повезло.
Несмотря на то, что еще не сказали друг другу эти три слова, мы-то с тобой знаем уже, что внутри нас сияет это чувство, которое является только нашим.
Л. тебя, мой И.

когда я сюда напечатала "я хочу тебя", ты тут же прислал сообщение "куда завтра хочешь?") если это не связь телепатическая, то я осел. люблю тебя всем сердцем.